“不买我就不起来，5岁女孩撒泼打滚要玩具，父亲原地看3个小时不制止，如果你是家长有什么更好的教育方式？”这是我最近在知乎上看到的讨论得比较火的一个问题，相信大多数新手父母都遇到过这种情况吧？

下面，我先给出结论：对于孩子“撒泼打滚”，父母及时给予满足或以暴制暴都不能有效解决问题。

那么，我们还有没有更加有效的解决方案呢？如果你正为这个棘手的问题而感到头疼，我建议你好好阅读下面这篇回答。

我们知道孩子撒泼打滚这种行为属于“情绪表达”，原因是孩子有了情绪，但是缺乏合理的表达方式，所以才以“撒泼打滚”的方式呈现。

所以，要想解决这个问题，我们可以从两个方面入手：第一个方面是，是“引导孩子说出自己的情绪”；第二个方面面，还要教孩子用正确的方式表达自己的情绪。

首先我们谈谈如何引导孩子说出自己的情绪

首先父母要做的 就是放下自己的评判，给孩子一个安全表达的空间。因为情绪没有好坏，对于当事人来说，情绪就是真实存在的，它并不以人的意志为转移，应该看见并承认它的存在。

不能否认孩子的情绪，比如孩子说说菜太咸了，那么咸就是他当下的体验，父母不要说：“我尝着不感觉咸啊“，甚至说出一些不耐烦的话，比如“吃个饭哪那么多毛病，平时你不也吃得好好地吗？“这样一来，孩子还是觉得不舒服，但是又不知道该如何表达，有时候干脆就大哭大闹了。

其次就是教孩子将情境与感受联系起来表达。比如你就会“对孩子说”：“哦！奶奶今天又给你买了一个玩具，现在你很高兴，对吗！”或“哥哥拿走了你的绘本，你很生气，对吗！”然后孩子就会知道，他目前的这个感受叫做“高兴”或者“生气”，而理由是收到了奶奶给买的新玩具和哥哥拿走了他的绘本。

当你一次又一次地给孩子做好示范后，孩子自然就会养成将情境与感受联系起来的好习惯，也越来越会识别自己的情绪。

这样一来，当事情真的发生的时候，孩子才有能力将“哥哥抢走了我的绘本，我现在很生气！”说出来，而不是大哭大闹。

但是生活不是总能如你所愿，有些孩子即使说出了自己的情绪和感受，但是还是会忍不住“撒泼打滚”，那么这个时候，家长又该怎么办呢？

下面我们再谈谈如何教孩子正确地表达情绪

孩子仅仅有“说”这个能力是远远不够的，因为，能说出来只是帮助孩子识别了自己的情绪，而并没有让孩子学会如何去解决让他生气的问题。也就是说当孩子识别了自己的情绪之后，他的确是说出来了，但是他却仍然使用着不合理的方式进行表达，而不去思考自己应该如何解决问题。

那么这个时候，我们在承认他的感受的同时，需要控制住他的行为，直到他恢复到一个比较稳定的状态。比如，当哥哥拿走了弟弟的绘本，而弟弟准备伸手去打哥哥或摔东西时，父母可以帮助孩子说出他们的感受，这时你就可以说我：“妈妈/爸爸知道，哥哥拿走了你的绘本让你感到很生气，所以你很想打他，而且，似乎你也不知道怎么表达你的生气，所以你就想摔东西。

在这个过程中，也许孩子的情绪会维持一段时间，不过孩子的情绪最终会平静下来，因为他的情绪被看见和接纳了。这个时候，我们就可以和孩子讨论刚才他的情绪上到底发生了什么？是如何由崩溃变成平静的？以及如果以后再碰到类似的问题，他有没有更好的处理方式？

下面我给大家举个例子。

当孩子平静下来后，父母可以跟他一起聊聊：今天晚上那件事情，你很生气，你是用什么方法处理的？

孩子：我非常生气，所以我把我的绘本给撕掉了。

妈妈：嗯，你觉得这样是不是最好的方法呢？

孩子：不是。

妈妈：如果这个情况再发生一次，你觉得还有没有更好的方法来处理呢？

孩子：沉思了片刻。再遇到这样的情况，我不会再乱撕东西了。

妈妈：嗯，那我们有没有其他的方式来解决这个问题呢？比如你可以和哥哥谈条件，让他用你喜欢的“小自行车”一天的使用权和你做交换，或者去做点其他自己喜欢做的事情，或者告诉妈妈你希望妈妈怎么做，你觉得这样的方式是不是更好一点呢？

孩子：是的。

这样一来，孩子每经历一次激烈的情绪状态，他都可以学到一些新的东西，看到更多不一样的可能性，他就会慢慢学会以“主动探索解决问题的方式”来处理情绪和感受，因此，孩子自我情绪管理的能力也会越来越强。

每个孩子都有自己独特的气质类型，性格只有特点，没有缺点，当孩子在发展的过程中遇到阻力时，家长不要先入为主地评判孩子的行为，而是要给予孩子更多的陪伴、倾听、和支持，只有当孩子感觉到自己获得了足够的包容和接纳，他们才敢于和我们分享他们的世界。

最后，希望所有的孩子都能有一个幸福快乐的童年。